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陪他。我该庆幸那时身边没有什么利器，还是当初没往他脸上招呼么？我听到这里，近乎是当场摔了筷子就走，隔着一扇门，老远还能听见母亲从背后传来的声音：安安，言言他是你弟弟，你怎么能……他跟着我，依旧是跟着我。于是，我不再自残了。因为我每想要做些什么，他都会阻止我。可也是因为发泄不了，我几乎是将所有的愤怒和无能为力转移到了他的身上。而他不会反抗，从来不会。只会用那双漆黑漆黑的眼睛，近乎是安静地望着我。说实话，那个时候我真是有些怕了他了，若他和我动手，就算把我弄死，我兴许也会好受的多，虽然也有可能是让我不再控制自己的行为，但至少我不会那般内疚。内疚到每每清醒的时候，望着他，我就想哭……抱着他流泪，说对不起，可随之而来的暴躁，却又会让我无法克制般地做出同样的事。接连半年，我都不知道说过多少句对不起了，流了多少眼泪了，便是这般反反复复，反反复复。有时我会自暴自弃地想，干脆弄死他算了，但他是我弟弟啊，亲生弟弟……就像我不想伤害皮皮和那只茶杯犬一样，我不想这样，真的不想。若非是这样，我也不会在即便克制不住的情况下拼命控制，在控制不住的情况下，努力地想停手，努力地想要控制自己，即便我真的做不到，真的做不到……“……让父亲把我关起来吧。”便是这般折腾了半年，在我即便极为克制，静言却依旧伤的不轻的情况下，精疲力竭的我是这般说的。无论是精神病院，还是疗养院，哪儿都好。至少去我可以弄死除了他之外的所有人，而最坏的结果，也不过是被弄死罢了。这般说着，我抬眼，有些茫然地看着一切，可固执里的那种暴戾，却没有任何的纾解，就像是随时随地都有可能破体而出一般，我克制不住想要伤害别人的想法，克制不住……然而静言却只是牵着我，我们手指和手指相互挨，他只是静静地看着我。他是个傻逼，迟早都要给我弄死的傻逼。可，在那个时候，我却觉得，兴许没有一个人……会和他一样爱我。无关爱情的……爱我。作者有话要说： 于是，感觉肿么样，这个章节又加更了500多哦，如果大家多多给我鼓励，不定什么时候我会爆发一下~文文是棵小树苗，只有在我们的共同关注下，才能茁壮成长哟，捂脸~话说，弟弟神马的……呵呵呵呵，远目啊。今天依旧是爱乃们哟~绕大腿转~☆、第二十七章说来，在那个时候，我几乎已是有些自暴自弃了。可，兴许便是因为他爱我，即便是那般也未曾离开我，我才拼命的想要控制自己，控制自己身体里的那个……恶魔。他爱我，经历了这一切的我，比任何人都知道。只是，便是因为这样，我又怎么能这般继续伤害他呢……我发现了那张写满我名字的纸，漆黑的墨迹，兴许是时间久远，久到我已经忘记了在看到那张字迹时字迹究竟是抱着什么样的心态，也忘记了，在看到那张纸时到底怀着什么样的心境。但，我只知道，我要离他远点，再远一点。那一刻，我计划了好久……久到我的心脏，我的灵魂都渐渐沉寂。我从不在意过程怎样，我想让他离我远点。于是我引诱了他。引诱他，然后让父母发现。让父母盯着他一点，让他不要再靠近我。望着那片近乎是看不到边际的海岸，我侧过脸望向走来的少年。他样貌精致，模样俊秀，好看到是那种让人望了，便再也移不开目光的美人。但那时，我却只是神色淡淡地望着他开口：“我报了C大。”我是这般对他说的，望着他近乎是瞬间沉寂的黑色眼眸，我却沉默地垂了垂眼睫。尽管所有的记忆都时断时续，可是磕磕绊绊的，我却依旧想起了那些被我遗忘的记忆。像是手链上的血液，像是静言手上，已经很浅，却依旧存在的伤。平日里看不到，便不会刻意去想，可一旦当我想起来了，便会愈发难以忘却……“来，言言。”我招呼他坐下。“我只是想要一点时间。”我是这般告诉他的。不过，他却没有开口，海浪啪啪啪的声音，在那时响着，我说：“南方很漂亮，有山，有水……”“那又怎样。”他突然开口，打断我的话，垂着眼睛，看不出那般平静的一张脸上到底有什么情绪，却能望见他的唇，抿的很紧，一种固执到骨子里的紧。海浪在那时敲击着沙滩，发出啪啪作响的声音。“可是，我爱你啊。”虽然无关于爱情，可我爱你啊。感受着指尖摩擦过的沙石，我说。那一瞬间，我望见了静言猝然抬起的眼睛。那年八月，我坐上飞往南方的飞机，在临行的前一天，静言生了一场大病，发着烧，烧到了39度，嗓子也干得几乎说不出话来。可即便是这般，他却不肯去医院。他便是那般看着我，固执的抿着唇，微红着眼睛，看着我。明明是下了决心的，可在那一瞬间，望着他的样子，我的眼睛却依旧不由发酸。我的静言啊，无论再怎么变，也还是个孩子，还是当年在我身边不停地转着圈的孩子……即便是不哭了，可流露出来的样子，又哪骗的了人。“我会好的，会好的。”我向后挥了挥手，走向登机口。……刚到达C市的两个月，我是极不适应的，尽管在来之前，静言便帮我租好了房子，虽然房子很漂亮，有风吹便会荡漾开的爬山虎，也请了一个钟点工帮忙洗衣做饭什么的。可我依旧还是住了两个星期的校舍，直到再也忍受不了之后，才搬了出来。不过，搬出来后，也依旧是不太适应，生活中或其他地方总遇到各种阻碍。大抵每个离家之人都会有这么过程，在经历了最初两个月的不适应，随之我便适应的很好，包括使用那不太方便的车库，还有怎么样才能抢到一个C大最为方便的车位。兴许是因为我的自作主张，到今天父亲也未曾和我说过一句话，我知道，他是生气了，但我也不是很担心就是了。倒是母亲经常打电话给我，说父亲，说……静言。她告诉我，说静言很想我，自我走的那一晚起，静言便断断续续地病了两个月，而每一次和我说完话之后，他的状态都不是很好。她在说这到的时候，不免