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    裡的阴霾一下子全消失了。我们非常默契地收拾着东西，偶尔彼此对视一下，两个人都回从心裡面用微笑回报对方，虽然没有语言的交流，但是我觉得那个时候真的是「此时无声胜有声」

我发现搬家真的是一件很浪费的事情，因为犯懒，很多东西就懒得带走，平时捨不得扔掉的东西，这个时候就变得很慷慨，随手扔掉一点都不心疼，还觉得为自己减少了负担，不知道大家有没有这样的感觉。反正那天我和峰子确实扔掉了不少东西，有一些是没有用的，有一些是以后还用的找的，等到以后用时发现已经给扔掉了只好再买。不过，那天我们扔东西也仍得很开心！

我们新寝室比原来降低了一个楼层，换成了阳面的房间，我们两个当然还是上下铺，是靠窗口的一张床，下午太阳洒满了我们两个人的床铺，我就在想，如果是冬天的午后，这裡洒满了阳光，我和峰子躺在一张床上，即使什么都不干，也是一件让人惬意的事情啊！呵呵，各位别见笑，我又开始以个人意yin了~~~！

办完了东西，他跟我说，「教练只给了半天的假，让我们办完东西赶快回去参加训练，我其实很想晚上和你一起吃饭的，但是，现在我要走了，，，，，」他话说了一半停住了，眼睛看着我。

我也迎着他的目光，「那你就回去吧，我们东西也搬完了，其他的东西我会收拾的，你就不用管了，你好好训练，替学校拿个好名次，等你回来我给你开庆功宴！」我坚定地笑着对他说。

他点了点头没有说话，最后看意味深长地看了我一眼，掉过头和其他人打了一声招呼，就走了。

看着他的背影，我的心中好像有什么东西被别人抽走了似的，居然有些疼痛的感觉，眼泪也好像要掉下来了，但我努力控制着自己，低下头继续整理东西。

我在整理一箱子书的时候，看到了一个黑皮的笔记本，不是我的东西，我就翻开看了一下，原来是峰子的日记。好奇！我看了一篇，写得是关于刚进大学是对大学生活的一些认识和感受。好奇！我又往后面翻，看到了一篇五一时候的日记，写了一些他和杏仁露在一起碗时候发生的一些趣事，最后一段，我看见峰子这样写道「

本来以为自己很坚强，但是当我送你到站台上的时候，心中充满了对你的不捨和离别的痛苦，当火车汽笛长鸣，我的心就像被谁狠狠地抽了一鞭子，当车轮滚动，火车越走越远的时候，我的泪掉了下来！这让我自己也很吃惊！」

十七、

再往后面翻，只写了几个日期和当日的天气，并没有内容。我就把日记合上了。

看了日记的内容让我很困惑！也很失望！从日记内容可以看得出来，峰子对杏仁露的感情很深厚，离别的车站上居然留下了眼泪！那他对我又算得了什么呢？为什么还如此暧昧呢？难道他只是想让我来填补她不在身边时的感情空虚？峰子太过分了！玩弄感情，玩弄我！这样的人我坚决不能再跟他纠缠了，最后受伤的只能是自己

。

过了一会儿，我又从另一个角度想了一下这个问题，他跟杏仁露在一起是很正常的事情，是光明正大的，没人可以干涉！而他对我也许只是好朋友之间的一种亲密行为，况且他也没表白过些什麽，也许他只是那我当兄弟看待！我也没有理由、没有资格为此而质询他！还是就当作我rou眼凡胎看错人了吧，而且我自己也没有明确地和他交往的方向，只是喜欢和他在一起的感觉，既然在一起自己不愉快，那就没有必要在一起了，就当普通同学处吧！

想到这裡，刚刚峰子回来带给我的那些冲击心灵的热浪又迅速的退却了！

收拾好寝室，我给A打了一个电话，跟她说晚上请她吃饭，因为五一回来以后，我曾答应她邀请她一顿的，今天的晚饭就算兑现以前的约定。

既然要和峰子做普通朋友，那我就要从内容和形式两方面都做得彻底一点，所以我做了两个决定：1、晚上带着A去吃烧烤，而且一定要去我和峰子常去的那一家，我要让今天的晚饭打破烧烤在我心裡面的神圣；2、我要在今天晚上向A表白，希望她能做我的女朋友，我要让自己在感情上没有退路，彻底摆脱峰子对我的影响。

在校门口等到了A，我没有徵询她的意见，就直接带她去了那家烧烤店。并且点了我和峰子吃过的那些东西，点完之后，我把菜单给了A，问她还需要些什麽，想吃什麽都可以点。她低头认真看了好半天，居然点了一份鱼肠！天，真是让我大跌眼镜，一个文静的女孩子居然喜欢吃这个！不知道如果有猪大肠的话，她会不会点！

点的东西都上来了，我们开始动手烧烤。她的动作我怎麽看怎麽彆扭，干什麽都小心翼翼的，而且还翘个兰花指，让我看着十分不舒服！每次感觉很美味的牛rou片，今天口感也不好，蚬子吃了两个就不想再吃，其它东西也是越吃越乏味，我在心裡面想，使自己今天心情不好，还是因为和她而不是他在一起吃的缘故，今天这顿饭彻底毁了烧烤在我心中的美好印象。

吃得不爽，看着她吃更不爽，也没有心情跟她谈清说爱了，对她表白的事情也被我搁浅，好不容易熬到她酒足饭饱，我结了帐赶紧带着她离开。

除了烧烤店之后，他让我陪她走走，并表示希望我能陪她上山去看看机场的夜景，可我一点心情都没有，谎称晚上要去找班导师谈事情，拒绝了她的邀请！她悻悻地一个人去自习了。

以后的一段时间裡，我每天和A在一块複习，不过自己也没用多少心思，更多的时间是一个人在梦游发呆，我不知道自己在想什麽，但注意力就是集中不起来。唯一能够投入的事情就是，A学习累了的时候，我们一起去学校门口的菜地裡面去买西红柿，这个时候我还想一个正常的人。除了睡觉，我也很少在寝室裡面逗留，我怕外一峰子回来，我又碰见他，空惹一些伤心事！

这期间我还做了一件事，使自己主动去做的。就是在我们进入应用化学系以后，系学生会要改组扩招，我自己去报了名，并且参加了面试，他们对我很感兴趣，并且希望我能去体育部，但是我自己坚持不去，并表示如果要进只进文艺部。最后他们经过商量，同意吸纳我，并把我放在了文艺部。

好不容易熬到期末考试结束了，心裡一下子变得有些恐惧。由于没怎麽用心複习，所以感觉自己很多门课程的考试都要挂掉，如果真是这样，没有办法跟亲人交待，也没有办法跟自己交待，所以变得特别烦躁，惹得A也不想离我，考完试的第二天，我就买了回家的车票，离开了学校，离开了这座城市，应该说自己是以一种逃离和诀别的心情离开的。

在车上我就想，自己这个状态简直太糟糕了，不但什麽问题都解决不了，而且