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    我又在傻笑了。

一整天下来，我都在傻笑中渡过，明哥还问了我是不是找到了女朋友才这麽开心，我但笑不语。

「明哥，下个月开始，我不干了。」拍摄快要完毕的时候，我跟明哥说了我想了一天的决定。

「咦？为什麽？」明哥惊奇的问著，我一向比谁都紧张这份工作。

「没有为什麽。」总觉得如果我还留在这个圈子中，我跟他的关系会很危险，很容易被发现。

我没所谓，反正我又没朋友又没亲人，他则不同，有家人，有朋友，还有一些名气。

要是关系一被揭发，我怕他会抛弃我。

就算他爱我，也未必可以为我承受失去一切的危险，更何况他不爱我？

为了防范未然，我只好这麽做，反正我只想好好留在他身边，环不环游世界，已经没有所谓了。

因为，我有了新的人生目标。

再者，我未必能忍受到跟他在片场碰面时扮作不认识。

我不想受这种苦，我想快乐。

爱上一个人，应该是值得快乐的吧。

所以，就是这样了。

「是认识了女朋友，不想他担心吗？」明哥暧昧的笑笑。

担心？他会担心我吗？

我不确定，不过应该不会吧，我对他而言，也许只是一个自动献身的麻烦人，还是一个男人。

但无论如何，他肯让我留下已经是事实。

「不是，只是想转换一下环境。」我胡乱找了个藉口。

「年轻人总是这样的，不过往外闯一下也是好的，总不能当一辈子特技人。」明哥摇摇头，拍了拍我的肩膀，又说：「以後若是有什麽困难，这里随时欢迎你回来。」

「谢谢。」我的眼眶一热。

从来没有人对我说过这些话，以前就算我有再大的困难，都只能一个人咬牙挺过去。

我最讨厌别人同情我，但此刻这点点关心，却让我感到窝心。

「别这样啦，我可是因为你工作认真才说这些话的。」明哥黝黑的脸上难得出现不好意思。

我吸了吸鼻子，跟明哥道过别後就开始回家。

此时天色己黑，我的心又雀跃起来，因为我回到家时，橘庆太应该在家吧，他说过他下午会回去。

想到家中有人在等我，这种感觉是新鲜而且甜蜜。

我的脚步不觉加快了。

单向的爱（4）

我软瘫在床上，粗重的喘著气，昨天晚上加上刚才如此激烈的欢爱，我彷如劫後馀生一样。

但，不论身体和心里，我还是如此地满足於被他拥抱。

「我真的好爱你……」他伏在我的身上喘息著，我在他耳边虚弱地低喃，我喜欢说这句话，就像是恋人情到浓时的说话，让我有种相爱的错觉。

他没有说什麽，只如常地从床边的桌上抽了张纸巾替我擦拭，然後穿衣离去，直直的步出房外。

他怎能如此潇洒？

我从天堂摔了下来，身体残馀的快感不够让我沉醉太久。

这正我最不欲面对的场面，他却要我眼睁睁的看著。

我只想他能在出门前，回头看我一眼，虽然那并不代表什麽，但我还是会满足，代表他对我的一点点的留恋。

但他没有。

我真笨，明明知道这是不可能的，还在耍什麽性子？

要是他生气了，我怎麽办？

怔怔的看著天花板，我的胸腔涌起酸涩，一动也不想动，刚才哭过的眸子，又想涌出水珠来。

我吸一吸鼻子，把它们收回去。

我极讨厌自己像个女人一样哭哭啼啼，但事情一牵涉到他，我的眼泪就是控制不了。

片刻，我冷静下来，我便开始怪责自己，也不安起来。

要是他发现我脑袋中想些什麽，是不是会毫不留情地撵走我？记得他是这麽说过的。

而且，这是我自己承诺过的。

难怪他说他不相信承诺，承诺本来就比牛奶更易变质，甜蜜到後来都会变成酸味，无论你多小心的保存。

这些事情，他一早已经说清楚了，根本没有骗我，我凭什麽生气？凭什麽怪他？我拍一拍自己的脑袋，有点懊悔，不过，不该做的都已经做了，只有跟他道歉吧。

对了，他一定是不满我刚刚的跟他发脾气才会这样的，过去他虽然不甚温柔，却不会这样对我的。

或者，他已经开始起疑了？怀疑起我的誓言开始变质了？

想到此，我忽然後讨厌这样的自己了，不乾不脆的，还像个贪得无厌的小人，贪求不属於我的东西。

歪眉一想，不经不觉，我们已经在一起年多了。

他的话仍然後少，只是我常会在他耳边说些有的没的，我们的关系一点也没有转变过。

他依然冷漠待我，然而他不止对我冷漠，似乎除了我们第一次在沿海公园中看过他失控外，我从没见他有情绪有什麽起伏，通常都是冷冷淡淡的。

但是，我不得不承认，他也算对我蛮好的，至少比我想像中好太多了，不但在我没工作的日子给我钱，还会每天煮饭给我吃，更默许我有事没事就缠著他，每天不管有没有zuoai，也会让我窝在他的怀中入眠。

所以我很高兴的告诉自己，他有一点点喜欢我，只要在我不闹情绪的日子。

说我们像情侣吗？又不太像，但是，我一定不会承认我们只是朋友。

这年多来，除了农历新年他要回老家外，我们几乎每天都在一起，虽然每天相见，但我们没有吵过架，因为我根本没有勇气去跟他吵。

只要他用那冷冷的眸子瞪著我，我就连半点声音都发不出了，更不用说吵架了。

真窝囊。

说出来或许没有人会相信，像我们这样的生活方式，居然可以相处那麽久，而且，最难以置信的，我还一天比一天爱他。

我曾经以为我会因为累了而放弃，以为我会受不了他的冷漠而放弃，以为我会因为他没法爱上我而不再爱他，也有想过他会厌倦我而把我赶走。

我想过很多很多理由，但我还是不懂，还是执迷。

不过，这些都只是出现在我的脑海不到一秒，我深知道再待多一天，我非但不会厌倦，那只会愈来愈离不开。

所以，我才会忍不住有一点点、一些些怨怼。

人总是贪得无厌的，对不对？包括自以为是的我，我嘲讽著自己。

以前的我，能待在他身边，能被他抱著，已单纯地感到幸福快乐。

现在的我