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    我不知道是不是你们富二代谈恋爱都是这么可笑。

我也没有进行任何反驳，我甚至觉得你把我打死好了。

就连我这将近两年里的所做出的种种都随我逝去。

但是太疼了，不光是身上那些挨了拳头的地方疼，我的心，我身体内的脏器好像都在嘶吼叫嚣着，我的胸腔不甘的嘶鸣着，像是被万箭穿透了一般。

撕心裂肺，哀转久绝。

而疼过之后是麻木，

麻木之后是轻松。

我忘了你是怎么停手的，可能是我痛的不行哀求了你，又或者是你良心发现自己停手了。

第二天你拿着借条向我道歉，眼神里不复昨日的狠绝和仇视，而是不安和歉意。像是一条做错事的大狗，期期艾艾的坐在我旁边看着我自己上药，想说些什么又不知道说些什么。

最后还是我开口原谅了你。

接下来的一个月里，你对我很好，我也对你很好，是那种更加掏心掏肺的那种，可是我不再疲累了，而是满身轻松。

这种转变的情感至今我也不能准确描述。但你能感觉得到。

你不知道发生了什么事，明明我还是依然对你很好，照顾你，给你做饭洗衣，和你出去玩乐。但是我能发现你的不安。

你开始故意的在我面前和别人勾搭聊sao，可这一次我不再歇斯底里的同你争吵，你终于慌了，你开始试探我，你说，林柯，我们分手吧。

我说，好。

☆、第十封信

十

我特地挑了这一天来写这封信，因为与写第一封信的时间相比对，恰好是一周年。

鸡姐那天听完了我和你的一些细节，也翻完了前八封信。

她也没有说什么，毕竟你现在也是她的朋友，而是向我郑重的道了歉。

说是因为我和你分手那段时间，她的一些言论。

我仔细想了想，原来是指分手后，一些人笑我不懂得珍惜，放手了你这样一位好男友。

我说没什么，毕竟感情只是两个人的事情，外人雾里看花终隔一层。

鸡姐很识趣，并没有和我继续探讨你的事情，转而说起了鹏哥。

末了，我俩只能感慨，在当今社会，每个人都是累的。

为房车打拼的人，不婚的人，大龄女性，早恋的孩子，还有许许多多生活在马斯洛金字塔底层的人们。

鸡姐说，撕掉同性恋这个标签，你们和芸芸众生一样。

我伸着大拇指，说鸡姐这境界就是高，无为而无不为，让那些各类平权组织汗颜。

我和鸡姐各种插科打诨，聊一些各自的感情和生活经历，最后得出结论：人都是累的，感情总是苦的。

临走时，鸡姐问我，柯子，你恨李湛希吗？

当时的我没有给出任何回答，鸡姐也好像是随口一问，并不指望我立马告诉她我的答案。

这份答案经历过和你分手后两年空窗期的思考，经历过写第一封信后的挣扎，经历过鸡姐问询后这近半年的生活。

我终于可以告诉她，也是告诉自己：我不恨你了。

在写第一封信的时候，我信誓旦旦说自己没有再留恋，说自己对你没有任何感觉，无爱无恨，可是随着一封封信件的剖析，和那些溢出文字的控诉埋怨都清晰的表达了我的言不由心。

在分手后我是恨你的，我恨你的不听劝，恨你的不担当，恨你无视我的各种付出，恨你没让我们这段感情走到最后，恨你让我们这段感情充满着各种痛苦。

但是现在，我不恨你了。

我们的感情以一种浮躁而开始，我终于开始明白自己一开始就是错的。

可是却不能怪任何人，难道自己敏感而又渴求呵护的内心也应该承受责怪吗？

但是面对你当时在论坛上的告白帖子时，我的错误就是冲动，而我在上任恋情中学会的责任更是让我在面对你时，总是不能轻言分手，这便是错上加错。

年少时的无所畏惧和炙热情爱不应该被用来悔恨。

和你分手快三年了，前段时间突然心血来潮和一个认识三个多月的男士约了一回，那位男士已过而立，优雅，稳重，身材优于同龄人，在床上时也能随处考虑和照顾到同伴的感受。

这对我来说，确实是一次很新奇的体验。

事情的奇怪发展在结束后，我洗澡出来时听见他接电话，他没避着我，我也就觉得没什么好躲避的，但是内容听着总觉的很怪异，不过我没有多嘴，毕竟交浅言深，炮友之间还没发展到知心朋友。

后来又约了几次，才发现这通电话几乎每次都有。

那时我和这位男士已经熟悉许多，便调笑这是正宫在查房。

他并没有接我这个笑话，反而有些苦涩的点了一根烟，说这是他好朋友。我默默的点头，也不好再说什么。

倒是他突然讲了个故事，这个故事里他的这位好朋友也是他从学生时代相恋九年的男友，只是时光抵不过各种阻拦，男友变成了要结婚的前任。

我问他那你不恨你前任吗？

他说恨，怎么不恨呢。两个人在一起九年啊，九年里经历过多少风雨，又走过多少路程，说过多少誓言密语，洒过多少汗液精水。分手时他痛哭流涕恨声决绝的说不再联系，不复相见。

可是前任最后变成了好朋友。

九年的时光造成了太多的习惯，习惯到一方已经结婚，他们最终还是有着各种联系和关怀。

男士笑了笑，说其实他们都知道这辈子不会再在一起，他们碰面的时候也没有再做过一次爱，但是当鸡毛蒜皮的事情被打通电话时，他还是不免心里一颤。

又能说些什么呢，无外乎不过是注意身体，听说生病了，缺钱吗，最近要出去玩这些罢了。

我和那位男士最后一次躺在床上的时候，我听见他淡淡的拿着电话说着：

恩，我刚刚做完，是和林柯。

好，我知道了，你也多注意身体。

行，那先挂了，有时间再出去喝茶吧。

说实话，很沉重。

我想，我终于有些后知后觉的了解到这个圈子里埋藏极深的痛苦。

他还爱他吗，他还恨他吗。

我不清楚。

再后来，我拒绝了那位男士的再次邀约，不是因为他在床上接前任的电话，而是我实在没有一颗强大的心脏来继续看这份绝望。

和你分手后，鸡姐问过我是不是情伤未愈，为何不再谈恋爱。

我也是想谈的。

但是很难。

因为一张照片又或是一段文字就急于表白的感情，一见钟情的欢喜慢慢变成握不住的沙粒。我可能是害怕了。

当夜里一个人趴着窗户眺望远方，烟雾缭绕中看到了镜子上的自己，又何尝不想爱情呢。