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    般却不愿放手，只能一直陪在他身边，而雨也没停，越下越大，最後好像要把一切都湮没了。

世界仿佛静止了，时间也不再走动，四周一片黑暗。

我什麽都听不到，什麽都看不到，什麽都想不到。

没有欢乐，也没有痛苦，没有快乐，也没有悲伤，有的，只是永无止境的茫然，以及绝望。

孤独的绝望。

这个梦似乎做了很久很久，久得我几乎都快遗忘自己的姓名，而突然有一天，当我再次清醒，世界是雪一样的白，我的眼睛已经几乎看不见了，却能嗅到他近在咫尺的气味，於是混沌的视线变得清明，於是，忍不住上前。

“柯尔。”轻轻攀上他的肩膀，我低低呼唤。

“帕兰奇？你怎麽在这里？”魂牵梦绕的声音。

我在等你……唤醒我啊。

面对一片朦胧，我朝著已经看不清的人影微微一笑，始终没把想说的话说出口。

因为已经在身边，就不需要言语了。

相比起拙劣的语言，我更喜欢实际的陪伴，尽管我明白能这样陪伴著他的时间所剩无多。强忍著涌上心头的嗜血欲望，我比谁都要清楚为什麽自己遭巴顿致命一刀却还能存活下来的原因，因为从小就亲眼见到过，那些为了追求力量而服用“秘药”结果丧失理智的活死人。

呵呵，没想到自己也变成了其中一员。

手不自觉抚摸著自己的後颈，自己的致命伤，眼神一黯，兀自苦笑。

雪狼族的宿命麽。

“帕兰奇？”

“嗯？”我回过神。

“你的脖子受伤了吗？”听到他担心的声音。

摇头，我放开摸後颈的手，佯装轻松，低低笑道：“啊，没关系的，我经常碰到，会受点儿小伤。”

“不疼麽？”

“不疼的……谢谢你关心我，柯尔。”

虽然我如此残缺，虽然我快要失去自我，虽然我到最後也说不出“喜欢你”这句话……但至少在我还是我的时候，曾经被你珍惜和关心过，那麽我的存在就是有意义的。

不止一次探求存在的意义，几乎每次都是失望而归，唯独这次……我感到自己“存在。”

人因被爱而存在。

如果一个人失去爱，便失去了存在的意义，他会变得独孤狂暴，就连心也会跟著变成扭曲狰狞的兽，噬人而自噬，所以那麽多人为了爱不惜一切，甚至付出生命的代价。

这样的人是可怕而可怜的。

所以我不能让他变成这样的人。

“能拯救自己的只有自己，柯尔，”我说，“在没人能分辨你是谁的时候，最起码请保证你自己知道自己是谁。”

但我自己清楚，语言的力量有多苍白，所以我需要去“偷心脏”。

所谓去“偷心脏”，其实不过是去将那个假冒的柯尔杀死。

他的心脏我并不陌生，是来自於父亲当年掌握的“秘药”，也是父亲死去的原因之一。後来落入逼迫母父陷入深渊的药师手里，他用这个药物控制了很多兽人，同时亦害死许多兽耳族人。

很容易就找到他，因为他有著跟柯尔一样的气味。

但是，他不是柯尔。

我非常确信。

因为我看不见，所以才能用心去辨别一个人的灵魂，而用心去看一个人的灵魂，又怎麽会认错？

下手取走他的心脏，毫不迟疑狠狠吞进腹中，我已经无所谓那强大的副作用是什麽，只要没有东西可以威胁到柯尔，其他都可以不在乎……因为他是我唯一的，我希望他明白，就算所有人的眼睛都被假象蒙蔽，也改变不了我的心。

然而我已经无法用言语表达自己的心意，我的身体已经渐渐被侵蚀，连带著我所剩无几的意识，我拖著逐渐麻木变沉的身子去向最後与他相处的房子，坐在桌前，深吸一口气，我环视一周，最後望向窗外的天空笑了笑，其实我什麽都看不见，可我还是想这样做，而後不知多久，默然垂眸，我缓缓闭上眼，嗅了嗅放在鼻尖的帕兰奇花。

“今年的花又开了，要是能亲手送给你就好了。”

屋子里只有我一个人的声音，清清冷冷的。

抖了抖耳朵，我把手里的花捏得更紧，然後，意识悄然流逝，最後整个人仿佛陷入梦海，而梦中的我，回到了头一次见他的时候，正午的和煦阳光仿佛带著青草香气，微风轻轻吹抚著他的发，我睁大眼，怔怔呆站在远处看他，久久的，方才低头摘下一朵花，轻轻走了过去──

一切又回到原点。

就算重来一次，我也会选择有你的人生，哪怕只能在不切实际的梦中，就如同这一年又一年谢了又开的不起眼的白色小花，虽然可能你并不知道，但我此生，只愿为你绽放。

END?

☆、(15鲜币)番外篇.劫（1）

?　　那天的我，大概，是因为那双眼睛才下不了手的吧。

阳光之下，那双带著好奇打量著我的眼珠，就像宝石一样闪闪发亮。

与阿多玛一模一样的眼睛。

乾净得像是在嘲笑我的执著一般刺眼，我忍不住靠近他，带著犹如泛著恶臭的nongnong恨意，笑容之下的我只想紧紧扼住他的喉咙，而不曾想，那双乾净的眼眸，最终会成为我的劫。

永生无法逃脱的，劫。

──番外篇·劫──

睁开眼，阳光微微刺眼。

深吸一口气，我缓缓垂下眼眸，伸出手，抱紧怀中的小生命，它大概因为温暖而发出了一声轻呓，然後黏了过来，我笑了笑，亲亲他的额头。

尽管我现在的身子仍很虚弱，可我的眼睛一刻也不敢离开它。

我的孩子。

淡淡的棕黑色的头发，柔软的小手，还有小巧的脸蛋，我拥著它，像是拥有了所有。我想，如今的我大概可以理解阿多玛当初为什麽那麽坚决选择离去，也许是天生的母性使然，还是他依旧带著对那家夥的眷恋呢？

我曾憎恨过那个孩子，因为他剥夺了我心爱之人的自由，致他死去，但当自己成为母父，我才发现，亲子之间的感情，不能由任何事物来衡量，如果没有当初阿多玛的坚持，或许如今，我的孩子也不会存在。